Фото: Мартинович Катерина
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!
***
Стук в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…
***
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
***
— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!
***
— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
***
Новый год — это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством
***
— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну, и как?
— Как, как… не угадала!
***
— Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже 12-е..
***
Однажды на рождественском балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на ёлке, сударыня.
— На ёлке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
***
— Как девушке узнать имя ее суженного?
— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
***
— Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.
— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.
***
Явился в Рождественскую ночь одному мужику ангел и спрашивает:
— Выбирай, какой подарок хочешь на Рождество: стать первым в списке Forbes, умным как Эйнштейн или встретить настоящую любовь?
Мужик подумал – подумал и выбрал ум:
— С умом я любого бабла заработаю и девушки на деньги падки. А так можно быть богатым и глупым или любимым, но бедным.
Через год прилетел ангел снова и спрашивает:
— Что скажет мне самый умный на планете человек о своем прошлогоднем выборе?
— Деньгами брать надо было!
***
— Мама, а ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?