Фото: REUTERS/Gleb Garanich
У горя от потери близкого человека нет законов и правил переживания. Психологи говорят, что на наше преодоление горя влияет множество факторов: кого мы потеряли, каким образом произошла смерть, наши личностные особенности, возраст, пол, наличие других стрессоров и то, насколько мы чувствуем поддержку со стороны других людей.
И нет правильных и неправильных способов справляться с утратой, как нет большего и меньшего горя – для каждого, кто потерял родного человека, оно всегда больше мира и нестерпимее любой боли.
Пять фаз проживания горя
Процесс переживания утраты происходит у каждого по-своему, но есть общие для всех фазы, во время которых нужна разная помощь и поддержка. Психологи Олег Христенко и Светлана Карпцова выделяют пять таких фаз.
Первая – фаза шока и отрицания
Она длится от нескольких минут до нескольких дней. В первые часы после утраты может наблюдаться мышечная слабость, «ком в горле», прерывистое дыхание. Шок в это время является не просто защитным отрицанием смерти, а и помощником в попытке справиться с сильными чувствами. В этот момент человеку так больно, что его как бы нет здесь и сейчас, он отсутствует. Физические проявления шока постепенно затухают, а отрицание того, что это происходит со мной, что это могло случиться и случилось, остаются.
Вторая – фаза поиска
Пик этой фазы зачастую приходится на 5-12-й день после сообщения об утрате. При этом характерные проявления этой фазы могут встречаться и в дальнейшем. Например, когда человек понимает, что его утрата реальна, но в то же время будто надеется, что ее можно вернуть. В это время он часто «разговаривает» в душе с умершим.
Третья – фаза острого горя или отчаяния
Для нее свойственны эмоциональные всплески разной силы, связанные с подавляемыми раньше чувствами. Психологи отмечают особую важность этого периода, поскольку острая боль помогает выстроить новые отношения и с умершим, и с окружающим миром. В это время меняется внутренний мир того, кто переживает горе.
Четвертая – фаза преобразования
Человек заново адаптируется к внешней жизни – эта фаза может длиться на протяжении года и больше. В это время горюющий перестает бесконечно возвращаться мыслями к своей утрате. Боль остается, но ощущается иначе, она не мешает жить.
Пятая – фаза завершения горевания
Помогает приобрести новые смыслы в жизни. Память об утрате занимает стабильное место в душе человека.
Естественно, все эти фазы люди проходят по-разному, каждому нужно свое время для их проживания, возможно возвращение к предыдущим, уже пройденным фазам.
Чем могут помочь те, кто рядом
Поддержка со стороны нужна на всех этапах, а вот способы ее разнятся. Во время фазы шока и отрицания нужно взять на себя повседневные заботы, бытовые вопросы, «подставить руки» во всех смыслах. Не спрашивайте: «Чем тебе помочь?», предлагайте сварить обед, погулять с детьми, убрать в доме.
Человек в горе должен чувствовать, что он не один. Но важно и не мешать, если есть потребность проживать его в одиночестве. Те, кто рядом, должны с уважением относиться и к проявлению эмоций, и к их отсутствию. И важно помнить о собственном физическом и душевном здоровье, помощь должна быть посильной для того, кто ее оказывает.
Во время фаз поиска и острого горя нужно слушать, слышать, принимать все переживаемые чувства и не пытаться влиять на них. В этом периоде горюющий может заниматься бесконечным самобичеванием, и бессмысленно переубеждать его в том, что он невиновен. Характерные для этих фаз проявления гнева и ярости должны выходить наружу, поэтому необходимо позволить человеку злиться.
Лариса Рыбык: Истерика – бессознательное проявление «Обратите на меня внимание, мне плохо». Ни в коем случае не осуждаем.
Во время фаз преобразования и завершения горевания человек, как правило, справляется уже сам. Однако на этом этапе важно поощрять воспоминания о том, кого больше нет, быть внимательным к знаковым датам, напоминающим об утрате.
Как сообщить семье о смерти
Неважно, кем вы являетесь людям, которым предстоит узнать о смерти близкого, – другом, родственником, знакомым, соседом или социальным работником. Знаете вы их или нет – миссия эта в любом случае тяжелая. Поэтому, по словам психолога, президента Международной ассоциации психологов по работе с горем и тяжелой утратой Ларисы Рыбык, прежде всего, нужно привести в порядок себя.
— Дышим, пьем 10-15 капель валерьянки, если есть такая возможность, сильнодействующих успокоительных лучше избегать. Если валерьянки нет, можно теплый сладкий чай. И только после этого идем, — посоветовала психолог во время онлайн-марафона «Горе войны».
На месте нужно оценить обстановку и убедиться, что все члены семьи в безопасности. Например, если хозяйка режет овощи, попросите отложить нож и присесть, если кто-то находится у открытого окна, предложите прикрыть его. Мы не знаем, какие реакции будут у семьи в шоковом состоянии, поэтому нужно обезопасить себя и тех, с кем будем общаться.
Говорить нужно с паузами: «Я пришел сообщить вам печальное известие – пауза – о гибели (смерти) вашего (назвать кого именно)» – пауза. По словам психолога, уже на этом этапе начнется, с одной стороны, осознание, с другой – сопротивление. Говорить необходимо простыми предложениями, смотреть в глаза и избегать обтекаемых выражений, только прямо и конкретно. В этот момент у человека может быть шоковая реакция или отрицание «Это неправда, этого не может быть», «вы врете». Это нормально и не должно сбивать с толку.
Лариса Рыбык: Мы не можем предвидеть реакции на известие о смерти, но совершенно точно нужно избегать сравнения с другими, комментариев из серии «Сейчас всем плохо».
— Вы продолжаете говорить, и, если это погибший воин, говорите о том, какой он был герой, как вы гордитесь им, если были знакомы, как вы восхищаетесь родителями, которые воспитали такого сына, — говорит Лариса Рыбык. – Если и у вас будут слезы, это нормально, мы все живые люди, и все находимся в экстремальных условиях.
И очень важно побыть какое-то время с семьей, не уходить сразу, только сообщив трагическое известие.
Задача № 1: преодолеть отрицание
Скажите семье: «Вы, наверное, должны сообщить о смерти своим родственникам. Я не хочу, чтобы вы это делали сами. Давайте я побуду с вами при этом, а вы сообщите тем, кому важно это знать сейчас».
Когда человек перескажет историю несколько раз, он постепенно осознает информацию, и моменты отрицания немного уйдут.
Нужно включить его в активность: предложить вместе прочитать молитву, если семья верующая. Или зажечь свечу, поставить портрет.
Задача № 2: вывести из шока
Шок может длиться от нескольких секунд до нескольких минут, и потом в течение трех дней будет возвращение в состояние шока. Это выглядит так, будто человек как бы застывает или замирает.
Но вывести из этого состояния необходимо сразу, иначе разговор будет бесполезен.
Что мы делаем: приводим в чувство. Для этого сжимаем руки человека, но не подаем открытые ладони, а сами берем с тыльной стороны и сжимаем. Обращаемся по имени и спрашиваем: «Ты слышишь меня?» или «Как тебя зовут?» — до тех пор, пока не будет получен ответ и установлен контакт глаза в глаза.
Включить в активность. Предложить питье, но не спрашивать, хочет ли он пить, а сразу давать альтернативу: «Ты будешь просто воду или чай?» — давать выбор, но не более двух позиций.
Как помочь с преодолением постшоковых реакций
Они могут быть самыми разными, и именно поэтому важно какое-то время побыть с тем, кто узнал о смерти близкого человека.
1. Истерика
Нужно успокоить: дать воды, изолировать от других и отвести в сторону, если пришлось сообщать в людном месте. Использовать директивный метод: «Смотри на меня, дыши, хватит, делай это и это», то есть давать четкие указания.
— В истерике человек долго биться не может, — говорит психолог. – Одна из характеристик истеричного поведения – необходимость в зрителях. И если вы не хотите смотреть спектакль, вам его не будут показывать. Истерика – бессознательное проявление «Обратите на меня внимание, мне плохо». Ни в коем случае не осуждаем такую реакцию.
2. Приступ агрессии
Это тоже нормально, но агрессия может быть направлена на вас, поэтому обеспечьте себе безопасность, держитесь на расстоянии. Снять агрессию нужно с помощью физической активности, то есть необходимо сделать что-то, что требует сил.
3. Тремор
Все тело человека начинает трясти, и пытаться согреть его в такой момент – ошибка. Нужно подойти, взять за плечи и потрусить, обязательно проговаривая свои действия: «Я сейчас положу тебе руки на плечи и буду трясти, чтобы твой тремор прекратился». Говорить нужно медленно, делая паузы, и протрусить его так, чтобы снять мышечный спазм. После чего напоить теплым чаем.
4. Ступор
Реакция, когда человек замирает, может длиться долго. Если она затянулась, придется вызвать скорую помощь. Не нужно хлопать по щекам и обливать водой. Можно якобы случайно плеснуть немного холодной воды на руки. Вывести из ступора можно при помощи шума, например, уронив стул.
5. Попытки убежать и спрятаться
Так человек пытается как будто скрыться от произошедшего, и это тоже нормально. Здесь нужно только разговаривать.
Очень часто в таких ситуациях мы стараемся обнять того, кому плохо. Но, как говорит Лариса Рыбык, эффективнее подойти сбоку и гладить по спине в районе лопаток к пояснице. Это бессознательное успокаивающее и утешающее движение родом из детства, когда мама держала нас прижатыми к груди и гладила по спине.
— Мы не можем предвидеть все реакции на извещение о смерти близкого, — предупреждает психолог. – Но совершенно точно нужно избегать сравнения с другими, комментариев из серии «Сейчас всем плохо». Когда человек теряет близкого, ему хуже всех, он не понимает чужого горя, горе вообще эгоистично – и это нормально. А мы должны сказать: «Я вижу твое горе, вижу твою боль. Я рядом, я поддержу столько, сколько смогу». И это даст какую-то точку опоры.