Фото: Мартинович Катерина
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
— Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
— Конечно можно…
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: — Но только один раз…
***
Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести:
«Вжи-и-и-х… Вжи-и-и-х… Вжи-и-и-х…» Из окна высовывается женщина:
— Мсье, как вам не стыдно — вы же сбиваете с ритма весь квартал!
— Пардон, мадам — «Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!»
***
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
«Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!»
***
— Что вас привело в отделение полиции?
— Два дворника.
— Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны? — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
***
Дворник дядя Гоша любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал:
«Буря мглою небо кроет…»
А дальше крыл непогоду своими словами.
***
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
***
— Я стану дворником, когда подрасту.
— А чего ты так хочешь?
— Просто можно целый день на улице гулять.
***
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***
Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».
***
Самые целеустремленные люди — это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
***
— А ты никогда не хотел стать дворником?
— Нет, а к чему вопрос?
— Ты просто отлично бы поместился на лобовом стекле.
***
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
***
— Какой самый короткий анекдот?
— Еврей — дворник.
***
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина—дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?