Анекдоты про утро — Общество

Анекдоты про утро - Общество

Фото: Мартинович Катерина

***

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:

— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветете и пахнете!

— Нет, ви только посмотрите на этого идиета! Я шо, должна вянуть и вонять?!

***

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

***

Утро бывает трех типов: рано, очень рано и слишком рано.

***

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе… и пошла домой!

***

— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.

— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

***

Утром, вместо стакана чая, выпил стакан водки. Рассеянный какой-то стал…

***

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

***

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
— Ну, ты как вчера?
— Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл — и не слышу.

***

— Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолет в отпуск на Мальдивы?
— Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!

***

— Милая, доброе утро, как спалось?

— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!

— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!

— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

***

Посоветуйте как быть. Уже четвертый день Николай мне пишет «Доброе утро!». Как вы думаете, фату уже можно покупать?

***

Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.

***

Кто-нибудь знает сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

***

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

***

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой. Зять:

— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

***

— Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
— Святая женщина!

***

Проснулся с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!

***

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

***

Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели… Шапочка, закуривая сигарету: — Может, конечно, зубы у тебя и большие…

***

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

Источник